TOYOTA Club Belarus

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

Залег мужик напротив берлоги, прицелился из ружья. И тут кто-то его по плечу. Оглянулся, стоит сзади медведь и говорит: -Мужик, выбирай: или я тебя разорву, или поимею. Мужик согласился на второе. Назавтра решил отомстить, опять залег напротив берлоги. Прицелился. Раз его кто-то по плечу. -Выбирай, мужик - говорит медведь. Или я тебя разорву, или поимею. Мужик согласился на второе. В третий раз залег напротив берлоги, чтобы застрелить медведя. Раз его кто-то по плечу. Оглянулся, а медведь говорит: -Мужик,вот скажи мне,ты же сюда не из за охоты ходишь?...

У гинеколога:
- Доктор, я сейчас была у вас на приеме и забыла трусики...
- Барышня, никаких трусиков никто не оставлял - можете посмотреть.
- Ой, извините доктор, наверное у стоматолога забыла.

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.
===
Женщина, поработав в ЗАГСе, неделю, сделала вывод - "А ведь понемногу разбирают, даже е%%анутых..."
===
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
- Та невже? Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...