Даешь анекдот! Часть 3

[Nutella]

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и "тупить" на обочине, а потом резко перед машиной выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!

[phoenix 80]

— Герда, где мое ледяное сердце? — Прости, Кай, я е ....нула его с вискарем.

[phoenix 80]

Приходит пацан из армии (из горячей точки) и привозит тестю в подарок настоящий гранатомет. Тесть спрашивает, мол, что это такое? Зять: -ну вот смотри, батя, видишь туалет? -Ну. -Представь, что это "бобик" с боевиками. Стреляет, туалет в щепки. Далее сидят на кухне бухают. Тут зять спрашивает: -батя а где теща? Тот так равнодушно машет рукой: а, нех*й с боевиками на "бобике" кататься.
____________________________________________________________________________
Чистая совесть, -это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь: Ну и хули, ничем помочь не могу.
___________________________________________________________________________
вот раньше придешь в магазин, на пять рублей и водки, и рыбы, и колбасы, и конфет детям наберешь, а сейчас камер наставили х*й что возьмешь!

[segeza]

Институт. Аудитория. Професор читает лекцию.
Стучаца два опоздавших студента.
Професор: -''В чём дело? Почему опоздали?''
-''Мы любители автоспорта, ходили смотреть этап чемпионата по авторалли. Так получилось, что по техническим причинам гонка затянулась... Ну вот мы и опоздали''.
-''Ладно. Проходите, садитесь''.
Стучица ещё один опоздавший студент.
Професор: -''Вы тоже с ралли?''
Студент, краснея: -''Нет. Я курил...'

[An.Petrovich]

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

[segeza]

Когда футбольный арбитр в спешке, вместо
желтой карточки показал игроку презерватив, больше никто до конца матча
не рискнул нарушить правила....

[Parcus]

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
-----
31 декабря -вечер .Сидит мужик и думает-Праздник на носу,а денег нету.Нет не выпить не закусить.Напишу ка я записку господу.-Боже!-Пошли мне немного деньжат что бы праздник как все люди отметить,рубликов этак 500,а не то повешусь.Написал и выбросил в окно.Спеша домой под окнами пробегал участковый и ему записка попала на фуражку.Он прочитал и думает-Так Новый Год в опасности.Этот хмырь повесится,соседи пойдут поздравлять друг-друга,найдут этого алкаша мёртвым,начнут звонить в участок ,меня вызову и всё капец празднику.Протоколы,поняты е и всё это до утра...Пошарил по карманам нашёл только 250р.Что делать-Пойду хоть это передам от БОГА,лишь бы меня потом не дёргали.Поднялся на этаж,позвонил.Дверь открылась- стоит алкаш внепонятках .Участковый -На вот БОГ передал тебе деньги.И довольный ушёл.Только он спустился как опять бумажка на башку упала.Читает-Спасибо тебе Боже за деньги,только больше через ментов не передавай-они половину себе забирают

[An.Petrovich]

Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

[phoenix 80]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает, показывая на белый листок:
- Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@ево, е@ани красным!:)

[Oleg 71]

Дети разных морозов)))
+20 Греки надевают свитеры (если они могут их найти).
+15 Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 Французские машины не заводятся.
-10 Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 Кошка собирается спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитеры.
-17 В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20 Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 Политики начинают говорить о бездомных. Кошка собирается спать в вашей пижаме.
-35 Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42 В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60 Белые медведи двинулись на юг.
-70 Ад замерз.
-73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-295 У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[belinex]

-35 Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

Горькая правда жизни

[Alex 990]

- Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца и утку.

Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"

- Как будет "окрошка" по английски?
- O baby!

[An.Petrovich]

- Вовочка, здорово! Что поделываешь?
- Да вот магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

[segeza]

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
У меня подруга - проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает.

[belinex]

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.