Даешь анекдот! Часть 3

[phoenix 80]

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню,а там жена в постели,ты чего разлеглась то? Ой,что-то с
сердцем. Сходи в аптеку,купи лекарства! Муж выходит в другую комнату,а там сын сидит. Ты чего тут сидишь?
Да там(кивает на спальню) дядя Аслан в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню,открывает шкаф, а
там сосед Аслан. Аслан,ты что,офигел? У меня жена при смерти,а ты с сыном прятки играешь.

[segeza]

Пациент обращается к доктору:
- Доктор, у меня проблема: хер не встаёт.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с женой, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- Будем ремонтировать кухню.

[An.Petrovich]

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам

[Vitali T]

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

[An.Petrovich]

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

[An.Petrovich]

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

[phoenix 80]

Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Конечно!!! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7!!!

[segeza]

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
Учительница диктует:
- Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!
Можете привести свой пример?
Вовочка:
- А то!
Лазер Боре хер обрезал!

[An.Petrovich]

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

[phoenix 80]

-Дорогая,сколько у нас детей? -Двое.-А почему в комнате шестеро?-К нашим малышам пришли друзья.-Ну и как я сейчас своих от чужих отличу?-Я наших пометила...Те,что лысые с красным крестиком на голове,-не наши!

[An.Petrovich]

Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

[Oleg 71]

Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

[An.Petrovich]

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Таааак, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

Добавлено спустя 47 минут 46 секунд:
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

[segeza]

Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

[phoenix 80]

Представляешь, вчера в три часа ночи сосед-мудак мне в дверь кулаком бум-бум-бум, я так испугался, что аж перфоратор из рук выронил.