Даешь анекдот! Часть 3

[Alec]

Предыдущие 100 страниц анекдотов здесь

Продолжаем...

[An.Petrovich]

Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей
стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному
телевидению.

[Drosha]

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:

не анекдот, да и баян старый, но может кто не видел
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[Vitali T]

В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью...

-------
В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!
-------
Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.
-------
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

------
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

[An.Petrovich]

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка
Третий:
- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

[An.Petrovich]

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

[Гоша]

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыпля..
--------
Был в роуминге, получаю СМС от жены:
"На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрался?"
------
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

[An.Petrovich]

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

[Vitali T]

В утреннем автобусе поз больше чем в камасутре
--------

он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)
она: давай)
она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
он: а в чем разница? О_о
она: во втором случае ноги брить надо
--------
сижу как-то на остановке автобус жду,а рядом девочка лет 4 носится и поет-" ля-ля-ля... жу-жу-жу!!!". её мама так нервно-"Катя,не надо..." а та постояла и опять-"ля-ля-ля!! жу-жу-жу!!!". мамаша с истеричными нотками в голосе- "Катя!!!НЕ СМЕЙ!!!!!" дитё потом так воодушевлённо и во весь голос- " Ля-ля-ля!!! жу-жу-жу!!! я поймал на жопе вшу!!! грязную!!!! вонючую!!!! ща её замучаю!!!!!!!!!!!!!!!!"
-------
xx: смотри, вчера 3 последних действия перед секесом у меня и супруги..
Я: 1)постригся 2)помылся 3)побрился
Супруга: 1)посидела в инете 2)поела мяса с луком 3) покурила
что-то мне кажется здесь не так..

[An.Petrovich]

Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...


--------------------

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

[Vitali T]

у коллеги маленький сын, который ходит в детский сад. У его воспитателей отчества Константиновна и Гавриловна. Ребенок их зовет "Скотиновна" и "Гориловна"...
-------
Среднестатистический интернет-россиянин знает как минимум 4 языка: русский, неправильный русский, албанский и французкий, причём последний знает настолько плохо, что постоянно извиняется сразу после его употребления
---------
Сестра рассказала ...
Мужик на улице с мастифом гулял. Приказывает ему "Сидеть". Мастиф сел.
Тот: "Лежать". Мастиф сидит. Мужик: "Лежать, я сказал". Мастиф сидит.
Мужик, наклоняясь к псу: "А в глаз?"
Мастиф лег.
--------
Слушай, у меня давно не было такого загруза

[Slayta]

Как-то раз к раввину подошли евреи.

[An.Petrovich]

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

[Slayta]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:

[Vitali T]

xxx: Куплю Чери Амулет, подскажите в каком автосалоне лучше всего это сделать.
yyy: лучше этого не делать!
zzz: Муранова,3. Автосалон Ауди. Не чери, конечно, но тоже нормально. = )))
---------
пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрёт втихомолку.

*********

я: моя машина пятая по безопасности в мире, пять подушек безопасности.
друг: а у меня две иконки
-----------
Муж храпел - не могла уснуть... Заснула... Снились львы, тигры, пантеры.
*****
ххх: помню, когда у меня дома появился интернет, моему племяннику как раз исполнилось 14.
через пару дней я покопался в логах и был весьма удивлен.
никаких "порно", "ххх" и прочих "влажных кисок". хорошо воспитанный мальчик два дня искал во всех поисковиках одну единственную фразу