Даешь анекдот! Часть 4.

[Alkogolik]

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.


------------------------------------------------------------------------------------
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

------------------------------------------------------------------------------------

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

------------------------------------------------------------------------------------


Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

[An.Petrovich]

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

--------------------------

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

--------------------------

Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью?
Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

[segeza]

Семейная пара в суде разводится.
Судья спрашивает жену:
"Почему вы разводитесь?"
-Он меня не удовлетворяет.
Женская половина зала:
"Иш ты какая цаца, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет"
Мужская половина:
"Да ее ни кто не удовлетворяет"

[phoenix 80]

Три подруги: одна замужем уже лет десять, другая - любовница, а третья обручена. Решили поэкспериментировать. Надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются. "невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня. сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь".

Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
"Что на ужин, Бэтмен?"

[An.Petrovich]

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

[Parcus]

Люди, как свечи - либо горят, либо в жопу их...
-----
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на хрен!
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени-отчеству!
-----
Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду!
-----
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только
секс, а нам, женщинам, нужно
внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

[dimonbobruisk]

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только
секс, а нам, женщинам, нужно
внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

[segeza]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

[An.Petrovich]

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

[segeza]

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Добавлено спустя 5 минут 44 секунды:
Жена мужу:
- Дорогой,я вчера после 6 поела, поругай меня!
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие ада!

Всегда существует риск принять старого пи***а за мудрого старика.


Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

[phoenix 80]

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
- Доктор, я сделал как вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы?
- Начальник станции выбил!

[Демон]

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько стоит минет?
- 100000 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 5000… Слушай, а давай я дам тебе 5000 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 5000 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: +37529.....…!

[phoenix 80]

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
-------------------------------------------------------------
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?
--------------------------------------------------------------------
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

[An.Petrovich]

Она: - Как дела на личном фронте?
Он: - Много ваших полегло...

[segeza]

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум козлам. Я переводчик.

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл%дь, хвастаюсь!!!